Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки. Он заблуждается - он просто ходит по рукам!
  
   Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
   
   ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А от настоящих кружится
 
   Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
 
   Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
  
   Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
  
   Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!
   
   Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
   
   Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:   посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
 
   Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... ему нужна женщина, без которой не может он!!!!
   
   Француз женился. У него спрашивают:
   - Ну как твоя молодая жена?
   - Превосходно. Очень рекомендую.
  
   Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
 
   Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
   - Что изволите еще?
   - А можете сделать большие выразительные глаза?
   - Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.
  
   Доктоp, меня мучает бессонница!
   - Пpимите слабительное.
   - И я от него усну?
   - Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
  
   - Что такое подзатыльник?
   - Это способ передачи информации от одного поколения другому.
   
   Любовник возмущается
   - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
   - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

      Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
  
   Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течениe дня ставит  запятую в разных местах.
   
   Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
   
   Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
   
   - Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
   - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
   
   У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить,
   прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
   
   Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
   Господи, как же трудно ему давалась учёба!
   
   - Я самый счастливый человек на свете!
   - Влюбился?
   - Выспался!
   
   Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
   
   Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
   
   Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой
   головой" - весь день?
   
   Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
   
   Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману............
   
   Нахожу выход из любой ситуации!
   Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
   
   - А ты классная, когда пьяная....
   - Ты тоже классный, когда я пьяная.
   
   В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?
   
   Мужчины делятся на 3 вида:   обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
   
   "Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
   
   Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
   
   - Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
   
   Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они
   посылают.
   
   И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

   - Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
   - Ты же знаешь Иван, я еврейка.
   - Да, Сарочка, и что?
   - Не могу я без 100 долларов.
   - Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
   - Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
   Мучился Иван... Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой  год за годом.
   И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
   - Сара, милая, мы разорены!
   Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
   - Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша  булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там  стройка идет - это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь  мир был бы наш!