Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Фу! Все-таки успел! - Это все конечно хорошо, говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги...
Адам проснулся и чувствует - нет ни одного ребра. – Боже! Что со мной? – А кто вчера напился и орал: «Давай девок!»
Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Одного из израильских генералов спросили: - Можно ли простить террориста?  На это он ответил: Бог простит... Наша задача организовать их встречу.
Однажды студент спросил у Розенталя (известного лингвиста, автора множества трудов по русскому языку): - Скажите, как пишется слово «пох*й» - слитно или раздельно? - Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причём по одинаковой причине!
- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой??!!
- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения? - Извините, я в завязке.
Программа "Здоровье", ведущая: - Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.
Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.  — Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.  С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.  Менеджер говорит:  — Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.  — Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...
Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников: - Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города.  На следующий день в разделе "Городская хроника" он прочитал: "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".
Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня» Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?» Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».
Одесса. Звонок в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. - А жену вы задержали? - Нет, пол ещё мокрый!