Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский. - Гады, и до нас добрались…
Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу. - А Житомир?...
Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу…
Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому-что у меня перестала болеть голова…
Я гляжу… ты новую шубку у мужа выпросила?
- Да… столько выпрашивала… что по ощущению… как будто — заработала…
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали…
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки…
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром…
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте…
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где…
СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?...
Дорогая, что у нас на ужин?
-Ооооооочень ленивые ГОЛУБЦЫ.....
– А это как?
- КАПУСТА в огороде, ФАРШ в морозилке!!
Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает:
— Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
— Плохо, внучек.
— Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь…
Пап, у нас бабушка чё совсем тупая?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: Кто это к нам пришёл?...
Поругался я с женой, ... и чтоб хоть как-то ее разжалобить, открыл окно на 15 этаже, встал на подоконник....
Жена заходит в комнату, оценила обстановку и говорит: - Мусор захвати!....
Сидят мужики в бане.... Звонит сотовый ... Один из мужиков отвечает - " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где деньги лежат ?!!! Что еще ... Сапожки ? Конечно, покупай ... Еще cyмкy ?... Да , нет проблем. Бери !!!
Выключает телефон и говорит: - Мужики ... чей телефон ???...
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России…
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права…
"Работать надо не 12 часов, а головой". Стив Джобс…
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте…
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?...
- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной…
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству…
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата…
Интим не предлагать! Но не терять надежды…
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных…
- Вам не трудно сделать мне, пожалуйста, кофе с пенкой? - Да раз плюнуть..