Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Есть две причины, почему мы не верим людям 

1. Мы не знаем их.

2. Мы знаем их.

Если быть объективным — то Обама как президент, безусловно, г@вно.

При нем большинство россиян стало жить значительно хуже...

Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда.

Чтобы стать плохим - надо сделать плохое только один раз.‏

- Вовочка, ты в каком классе учишься?

- В эконом классе. - Как это? - В нашем классе у всех простыe родители.

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь!

Почему я так плохо живу?

— Ты сам ответил на свой вопрос.

Такое может быть только в наших семьях: 

Обиженная жена мужу: 

— Коля, ну ты хоть бы извинился.... 

— Ну извини, Люба! 

— Да пошел ты к чёрту со своими извинениями!!!

- Доктор, я буду жить? 

- Я врач, а не ясновидящий!

Редактор начинающему поэту:

- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? 

- Нет, а что? - Просто у Вас глаз подбит.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться...

Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Полицейский увидел преступника...

Но тот был старше его по званию.

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например: на Гавайских островах и в федеральном розыске.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...

В отделе кадров:

— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

— А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Планы на 2015год : 1. Дожить до 2016года

По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей,

— говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру.

 Их уже третий раз грабят.

Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. 

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? 

- Не у нее, а у вас.

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников. 

- Как тебе твой босс, ничего? 

- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! 

- Вот гад - уже экономить начинает!