Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...
 * * *
 - Изя, возьми ребёнка на футбол! - Зачем, он ещё маленький. - Ну, а шо он орёт просто так!
* * *
 Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера? - Ну как вам я скажу..  шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить где спрятана бутылка?
 * * *
 - Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец? - Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
 * * *
 Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее...
 * * *
 Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. – А у вас есть рецепт? – А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
 * * * 
 - Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди! Фирочка, почему ты так считаешь? - Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
 * * *
 - Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!
 * * *
 - Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? - Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
 * * *
 С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость...
* * *
 Молодожены завтракают: - Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. - Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?!
* * *
 - Эмик, запомни в жизни всегда есть место подвигу! И теперь самое главное, держись от этого места подальше!!!
 * *  *
 - Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? - Не знаю, Борис Моисеевич. - Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
 * * *
 - Моня, почему ты так печален? - Купил, таки, своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь... - Ну и что же случилось? - Этот придурок, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал себе штаны!
 * * *
 - Яша, за что вас судили? - Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!
 * * *
 - Изя, на тебя можно положиться? - Я тебе даже облокачиваться не советую.
 * * *
 — Абрам, ты куда этим летом собираешься? — Да, наверное, в Сибирь мотнусь! — Тебе что, делать нечего? — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
 * * *
 - Фира, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум, слесарь, пьет. Ну зачем ты вышла за него?! - Он храпит в си-бемоль-миноре!
 * * *
 Ночью в морг приходит мужчина: - Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон. - Алло? Да, это морг.  Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!
 * * *
 Напутствие внуку Моне от бабы Баси: - Монечка ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом.
 * * *
 На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит соседка и удивлённо говорит: - Сосед, а почему Ви двери не закрывает? - А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Абрам...
 * * *
 - Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я  всегда отвечаю "не спешите с виводами".
 * * *
 - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
 * * *
 – Жора, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? – Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас  ограбили!
 * * *
 - Циля, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.