Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы ( Еврейская мудрость) 

"Все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же. 

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. 

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:   - Приведу-ка я тебе Еву... 
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" 

Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него -малина. 

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще   подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...
 
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: 
"Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"... и падаю в лужу. 
Лежу, смотрю, вокруг люди  улыбаются,  настроение у них, видите ли, хорошее! 

   В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:   - Миссис Джонс, вы меня знаете? 
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.   Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: 
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? 
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. 
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. 
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: 
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. 

Простой способ борьбы с пробками: 
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе. 

- А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? 
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо. 


- Папа, можно я пойду на дискотеку? 

- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтобы домой шла! 

— Алло, это женская консультация? 
— Да. 
— А педаль тормоза справа или слева? 

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте. 

     Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. 
 Но: ругaется очень. 
 - И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин :трaм-тaрaм-тaрaм! 
 Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл - никaкого слaду с попугaем нет. Подумaл - и зaсунул его в холодильник. Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и вдруг - тишинa. 
Мужик открывaет дверцу - из холодильникa попугaй тихо: 
- Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!! 
Мужик , рaстрогaнно: 
- Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь! 
Попугaй, еще тише: 
- Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? 

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!