Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: - А можно как раньше, ножницами?
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
- Интересно, а есть таблетки от голода? - Да, только они большие. - Да ерунда, лишь бы помогали. - Они помогают. - А как называются? - Котлеты!
- Девушка, а вы любите животных? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- Яша, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас должен молчать!
Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос: - Скажите, а Вы молитесь перед едой? Муж растерянно: - Да нет, у меня жена нормально готовит.
- Вернулся к жене. - А почему? - Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной ”классическая” блондинка. Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: ”Извините, а у вас есть Срук?”. Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: ”Срук? Не уверена, а для какого вам животного?”. Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: ”Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук...”
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает: - Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.
Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины».
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$! - За что? - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит...
Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
Назовите самые известные здания Америки? Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама...
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
Только у нас в стране есть фраза ”незаконные бандформирования”.
- Как будет по-английски ”окрошка” ? - Oh, baby...
Жена мужу: - Где деньги??? - Украли ... - У какой крали???
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.