На иврите, слово Хохма означает – мудрость, на идиш – шутка. Маасе на иврите – событие, свершившийся факт, на идиш майсе – поучительная история с юмором (или без). Ребе Шолом из Любавичей говорил: «Тот, кто доверяет всем майсам про цадиков – дурак, тот, кто повально отвергает их подлинность – апикойрес (маловер, человек, полагающийся только на своё «я»)». В каждой шутке есть доля шутки, а остальное – правда. Неизвестно, какими были бы сегодня евреи без «еврейского юмора», если б не вкладывали свою мудрость и жизненный опыт в шутки, хохмы и майсы... Не все майсы – реально произошедшие события, но может быть, это и не так важно? Почитайте майсы, может тогда лучше поймёте «этих евреев»?
– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
- Изя, ты тоже хочешь что-то сказать про усопшего Когана? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. так вот, Когана с нами больше нет, и это хорошо.
Коган приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!
- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он же вечно жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...
ОВИР - 1980г.
— Коган, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники! — Какие именно праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник...
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?>> — С работы уволили...>> — Что же тут веселого???
— А остальных посадили...
Средняя Азия, Душанбе, двое коллег-евреев собираются в командировку. Уже запаковали чемоданы, оделись, стоят в прихожей – пора выходить. И тут – землетрясение. Они спешно выбегают на улицу, а двор полон перепуганных полуодетых соседей: кто в бритвенной пене, кто прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут они – одетые и с чемоданами в руках.
Голос: – Вот, а этих евреев заранее предупредили!
—Розочка, где чай? Я никак не могу найти....
— Ах, какой ты беспомощный, Натан! Чай в аптечке, в банке из—под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".
- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали>> на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша>> супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома..
С сайта mmgitik.com
Фото с сайта lytvyn.info