В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит: 

— Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически. 

— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь. 

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер. 

— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой. 

— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла. 

— Послушайте, мадам! 

— Между прочим, мадемуазель! 

— Пардон!... И шо, таки ни разу?! 

На одесском привозе: 

— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? 

— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара. 

— Фирочка, ты где была, шо-то давно тебя не видела? 

— Да, по работе в Италию ездила. 

— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь! 

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: 

— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. 

— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу. 

— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи! 

Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: 

— Ты кто? Проститутка? 

— Нет, что вы! Я массажистка! 

— А ты? 

— А я делаю педикюр! 

Рабинович не выдерживает и говорит: 

— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я! 

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: 

— Желаете что-нибудь? 

Лейбович, очень дружелюбно: 

— Всех благ! 

— Сема, а где твоя теща? 

— На кладбище. 

— Везет тебе. 

— Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся