- - Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?- Нет.- Вот и прекрасно!!!
- - Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
- Оказывается, если после спаривания самка богомола не убивает своего самца, это делает её мама.
- Сара, ви уже три года, как вдова... Я тоже один… Не такой молодой, но-таки очень не бедный… Ви понимаете, на шо я намёкаю?- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и вашей вдовой!
- - Сёма, предсталяешь, я влюбился! Только ей 25, а мне 65. Но я богат! Как думаешь, если я скажу шо мне 50, мои шансы увеличатся? - Фима твои шансы-таки увеличатся, если ты скажешь шо тебе 80!
- - Сара, у меня на глазу ячмень!..- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!..- Ты думаешь, оттуда сквозняк?..
- Ребе спрашивает мальчика:- Изя, молишься ли ты перед едой?- Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит..
- - Зачем тебе спирт, Фима?- Струны протирать.- Какие струны?- Струны души!
- - Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!- Я вас умоляю, мама… B кого сейчас можно влюбиться?- Ой, неужели-таки сложно найти жертву?
- - Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?- Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!
- - Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я-таки послал вам воздушный поцелуй?- Шо ви-таки большой лодырь!
- - Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
- - Хаим, закрой форточку – на улице холодно. - И что? Я закрою, и на улице станет теплее?
- - Я вам так благодарен, что просто не передать словами…- Так передайте деньгами.
- - Абраша, как жизнь?- Что тебе сказать Сеня? .Как на корабле: тошнит, а плыть дальше надо.
- - Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой проводишь вечера? - cпрашивает мать.- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
- - Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?- Недостаток жизненного опыта.- А почему они разводятся?- Недостаток терпения.- А почему они вновь выходят замуж?- Недостаток памяти.
- - Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!- Но я, таки, ждала этого целых два года!..
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.- Какой портрет? Это же яйцо!- Согласен. Я бы тоже, например, начал бы с лица, но это же Фаберже!..
- Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:- Мой любимый, мой дорогой Мойше! На что сын заметил: - Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис! - А это ведь твоя жена Шейндел? - Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли! - Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает? - Отец, мы здесь в Америке, пойми же! - Однако наши законы о пище, кашруте, вы ,конечно, соблюдаете, не правда ли? - Отец, пойми же, мы ведь в Америке! Озадаченный отец прошептал сыну на ухо: - Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?