- Хаим, таки как Ваше здоровье?

- Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!
***

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?

- Ой, не выдумывайте, мы дружим.

- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
***
Сара, сколько Вы весите?

- В очках сто двадцать килограммов.

- А без очков?

- А без очков я не вижу весы.
***
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
***
- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!

- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
***
- Слушай, Сара.. А твой муж курит?

- Да, Рая, только после ceкcа.

- А как же здоровье?

- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
***
- Сара, тебе не кажется, что родительские собрания нашего сына напоминают сборище секты?

- Шо так?

- Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво расходятся в сумерках...
***
- Раечка, а шо случилось!? Перестань плакать!

- Мои родители возражают против нашей свадьбы.

- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
***
- Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!
***
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
***
 Марк Соломонович, Ви такой странный. Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?

- А шо, надо левой?

- Надо ложечкой...
***
Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?

- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫРЬ !
***
- Йося! Шо ты себе позволяешь?!

- А шо такое, Фирочка?

- Немедленно начни позволять себе больше!
***
- Фима, не побрезгуйте

- возьмите наконец-то себя в руки!
***
Одесса. Объявление на газетном киоске:"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
***
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?

- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
***
- Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!

- Бубочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
***
- Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.

- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него

- у этого идиёта тут же появляются деньги!
***
Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"
***
- Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?

- Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?
***
- Мендель, за шо ты сидел?

- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...
***
- Песя, на когда вам нужны эти туфли?

- На уже!

- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
***
- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
***
- Наум Соломонович, ну и как здоровье?

- Вашими молитвами!..

- Шо, так плохо?!..

***
Одесса, пляж.- Красотка, дайте номер телефона!- Молодой человек, пишите сразу: 0695671230. Соня Рабинович. Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

- Ну и дура.

- Может, и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.
***
Софа учит дочь:

- Запомни, Ривочка! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках...
***
Циля звонит в пожарную часть:

- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.

- Может, Вам лучше обратиться в полицию?

- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.
***
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:

- Назовите тридцать великих марксистов.

- Маркс, Энгельс, Ленин.

- Так, а еще?

- Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть бакинских комиссаров.
***
- Шапиро, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?

- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
***
- Фима! Просыпайся!

- Три часа ночи, шо случилось?

- Голова прошла!
***
- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
***
В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:

- Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!

- Произошла совершенно фантастическая история!

- отвечает медсестра.

- Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!