- Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?

- Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
- Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Одессит - это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе!

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо..

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!
Жена, усмехнувшись,тихонько говорит:
— Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
И тут Марик начал быстро собираться домой.
- А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
- Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты!

СМС жене:
- Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что - ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет,
но никак не может попастьв компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!

Одесса. Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит:
«Мужчина, что вы таки себе позволяете?»
- После того, шо Ви, мадам, дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я подумал, шо мы как-никак уже таки друзья...

- Роза Марковна, я слыхала, шо вы выходите замуж за Яшу Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Конечно. Частично знает...

Рассерженный Рабинович отправляет тёще СМС: "Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает: "Абрам! Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Еврей провожает гостей после долгого чаепития:
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Одесса.
Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад,
задевает задний. Подходит гаишник.
- Паркуетесь на слух, мадам...?

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает:
- Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку со стола:
- Это ви берете, а мы покупаем!...

- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила,
ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
— Вчера? В СУББОТУ?!

- Ефим Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
- Пристально.

- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!

Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

Мойша рассказывает отрывок из "Евгений Онегин" :
– ... Когда б надежду я имел, хоть изредко, хотя б в неделю раз ...
Потом , Мойша задумался ...
– И шо ? Дальше , таки забыл?
– Нет, Роза Марковна! Я-таки, подумал, какое красивое имя Надежда!

Абрам звонит в скорую:
— Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!

- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоп ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит: - Bета, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

ОБЪЯВЛЕНИЕ :
" Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!" .

— Софочка, а почему вы до сих пор не замужем? — Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».

После 10 лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая с годами я понял, что я потерпевший...

Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть закатанная в консервную банку... впрок...в голодный год её откроют...

Если женщина запланировала сделать Вас счастливым, то вряд ли уже Вас что-либо спасёт.

Моня рассказывает другу: -Слушай , шо я тебе скажу. Бабы- они, как цыгане стали.....Пригласила на чай..а сама в глаза пристально смотрит.. шепчет что-то...на ухо.....очнулся уже без трусов...

- Софочка, какую позу вы предпочитаете? -Сверху. - Почему? - Ну надоело - встала и ушла!

Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: - Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник....

— Доктор, это вам... — Это что? — Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты... — Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!

Мать говорит дочери: - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да ну , мам ,. молодая я еще, ...зачем он мне? - Брат с дивана: - Негоже такой лошади без принца…

Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: - "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал:- "Спасибо! " Тогда араб спросил бармена: - Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый? Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!

Как говорит тетя Соня: Один раз замуж выходят только ленивые...

За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

После 30 лет супружества, Наум Исаакович в графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

- Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?" - И шо он на то? - Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: - Вам быстро или шоб рукава одинаковые?

-Сара, вы мине так нравитесь. давайте встретимся завтра. -Ой, ну шо вы такое говорите? я же замужняя женщина... давайте сегодня.

- Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки! - Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!

Секс- это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь - никто не даст...!

-Запомните, Изя, женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без неё.

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята, вы, кто? — Мы из Франции. — Что вам нужно и сколько времени? — Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители. — Вы откуда? — Мы из Италии. — Что вам нужно и сколько времени? — Час, автоген и свет выключить. Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает: — Есть еще желающие получить 2 млн. баксов? Встают двое с последнего ряда. — Ребята, вы кто? — Сеня, мы кто? — Мы из Одессы. — Что вам нужно и сколько времени? — Сеня, на полчаса хватит? — Хватит и свет выключить. Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос: — Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усе равно в дверь не пролазит!

- Ой!!! Сарочка! Как ты меня напугала! - На себя посмотри!

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди! — Фирочка, почему ты так считаешь? — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Как говорят в Одессе - "Имейте спокойно дышать носом и не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!"

Как говорила тетя Соня: С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.

— Соня, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! — Не страшно Фима. Я полторы минуты подожду.

Две старые еврейки беседуют: - Я прочитала в газете, что одна дама отвезла в крематорий уже четвёртого мужа. - Какая несправедливость! Мы не можем найти себе ни одного мужа, а другие сжигают по несколько.

- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины! - И шо? - Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?

По аэропорту идет еврей. - Откуда прибыли? спрашивает милиционер. - Да какие прибыли, одни убытки...

- И ШО? Два Одесских слова о которые разбиваются все доказательства.

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. — А в холодильнике нет? — Нет. — Значит, мы его вчера допили!

Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный.

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

Одесские компьютеры загружаются с надписью:" Вам таки по делу или просто потыкать? "

— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура. — Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

- Софочка! Появилась новая жвачка для похудения… -Да? И как она действует? - Челюсти склеивает.

- Почему женщинам не хочется секса по вечерам? -Они пришли домой- туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!

Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик:
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, cпособные творчески расти!
Берштейн:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните.