• А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!...

- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!
- Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...

• Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...- И как?- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься... 
• Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину. - За что? — возмущенно спрашивает Зяма. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что?!! — завопила она. - За то, что знаешь разницу...
• Стара я уже по мужикам бегать... Несите их всех сюда!
• Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены: - Цилечка, у кого сегодня день рождения? - У моего пальто...
• Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания серьёзных отношений... по вторникам и четвергам.
• Редакция Одесской газеты . К главному редактору влетает запыхавшийся журналист: - Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Вчера в центре города инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!" Редактор, с кислой миной: - Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?
• - Это секс по телефону? - Это секс по барабану... - Как это?? - Это дом престарелых...
• - Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
• Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша: - Какую хочите? - Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку: - Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
• Семейная ссора. - Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
• Сегодня поздравил тещу: "Желаю Вам Мама всего того, шо желаете Вы мне... и вдвойне"... почему-то у неё сразу глаз задёргался.....
• Мужчина делает заказ официанту: - Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Да и чай пожалуйста не крепкий, у меня слабое сердце.
• Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
• Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением. — А именно? — Я денег не вижу!
• Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
• - Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
• Яша , у нас таки скоро появятся детки ! - Роза откуда ты знаешь ? - как же мине не знать , завтра пенсия будет !!!
• В Одесском ателье: — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... — Таки садитесь и шейте!
• Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает: - Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!! Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит: - Блин, ну точно по тексту ко мне домой несут!!!
• За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне... Уже не жду... Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.......)))
• Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу: - Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!
• Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...
• Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке. Девушка возмущенно: — Мушчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужичок с утра с юмором: — Я могу и бруки снять - будет зa что держaться...!!!
• Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — "Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками иду на охоту!"
• — Абрам, ты куда этим летом собираешься? — Да, наверное, в Сибирь мотнусь! — Тебе что, делать нечего? — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
• В театре после антракта в темноте Абрам и Сара возвращаются на свои места. Проходя между кресел, Абрам спрашивает сидящего: — Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? — Мне, жидовская морда! — Сарочка, иди сюда. Это наш ряд.
• Моня , Вы таки знаете , шо такое - этикет ? - Нет Яша , а шо это ? Моня , таки этикет , это когда ты думаешь " шоб ты сдох " , а сам говоришь - здравствуйте !
• Сарочка а что-то твой бывший всё не женится?... - Да он всё принцессу ищет на свою горошину...))
• - Фира, не делай мне смешно. Твой ''капитан дальнего плаванья'' таки кинул "якорь" в другой ''бухте''. - Роза, у этого "подводника'' давно не поднимается ''перископ''. Так шо, он имеет кинуть на ''бухту'' только взгляд, и тот будет прощальным...
• Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели. - Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?.. - Увы, нет. Это обычная простуда…
• -И шо Ви кладёте в эту стену? -Таки записочки Богу!! -Ну и шо Ви там написали? -Буду не скоро, Ваш Моня!