•   А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.

•   Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…  

Я: — Что случилось?  Она:

— Блин, Рома, я обожралась

•   - Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!  

- Ой, Моня, здоровье таки важнее... 

Вчера удача лежала со мной рядом, .......  а здоровья не хватило

•   — Любимая...   

          — Чего?  

          — Ты почему у меня такая дура неадекватная?  

          — Потому что так тебе и надо.

•   - Твой на работу ходит?  

- Ходит 

- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю!

•   Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!

• По нашим дорогам я б с радостью поездил на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!

•   Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника

•   Поздно ночью, муж будит жену; 

— Галя, я тебя хочу…  

— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?!

•   Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.   

Муж: - Шла бы ты Оля, спать, я не голодный!

•   Дороги НЕ отремонтировали,...  НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,..  как ехать ....  НЕ ПОНЯТНО..!!..))

• Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.  Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь...   

короче - когда дашь жрать?

• ДЕВУШКИ, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные!

• - Дорогой, мы можем поговорить?  

- Только коротко и ясно!  

- Пятнадцать тысяч..... )))

•   Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь;   

- Ну что, опять шлялась, пила, курила?! 

- Дорогой.... зависть..... это отвратительно.

•   — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?  — БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!

• Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее

• Любящий Мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую фигню, и как не странно до сих пор с вами...!

• После пьянки еду домой..:  Таксист: "Куда Вам?"   - "К удавам не хочу".   Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"   - "Ну... надо так надо, поехали к удавам".

• - Ты куда меня тащишь?!   

- В загс   - Зачем?  

- Права на тебя хочу получить.

• Сегодня была на катке...  Сначала каталась на коньках.....,  потом на коленях.... затем мордой по льду...  Сейчас...вот на СКОРОЙ поеду кататься....  Движение - это ЖИЗНЬ! 

• Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже....пофиг

• Так смешно, когда мужчины говорят:   

- Ты выпей, и не будешь стесняться.  

Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ