Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ!!!

- Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..

- Розочка, ты только посмотри - какой день прекрасный!
Роза кокетливо: 
- Моня, и на шо это ты намекаешь?
- Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!

В переполненном автобусе.
– Женщина! Не нахальничайте задом!

Расставаясь, он сказал:
– Вы знаете, если бы не склероз, я мог бы вынести из нашего разговора очень много полезного...

– А ты подумал, что идет весна, а мне не во что раздеться?!

 – Если бы мы жили вечно, тогда имело бы смысл лечиться. А так – год туда, год сюда..

-

- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ну так разведись..
- Еще чего! Он мне жизнь испортил,а я его должна осчастливить?!

Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

- Сарочка, ты же знаешь, шо мне для тебя ничего не жалко! Кроме денег и всего остального...

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
- Назовите тридцать великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.

- Шапиро, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

Пессимизм это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

-- Я тебе гарантирую, Моня, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
-- А шо у них таки случится?

-- Абраша, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня -- получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
-- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я -- кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

-- Сема, вот французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
-- Ой вей, ты француз? 
-- Нет...
-- Тогда сидим дальше.

-- Сарочка, мне для тебя ничего не жалко!
-- Ой, Бюоря, шо ты мне крутишь пундыки! У тебя таки ничего и нет.
-- Вот я и говорю, мое «ничего» всегда к твоим услугам!

 Рабинович демонстрирует дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

— Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой. 

-На Привозе: "Шоб ви так заробатовали как ви платите".

Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!

— А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать
свою жену без паранджи.…

— Я приличная девушка, Яша - до свадьбы готовить не буду...

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
— Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы
гордо отвернётесь.

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного
гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами,
заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного
спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка,
держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

— Послушайте, мадам!
— Между прочим, мадемуазель!
— Пардон!... И шо, таки ни разу?!

На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

— Фирочка, ты где была, шо-то давно тебя не видела?
— Да, по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем
случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения
полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло,
а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается
с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой.
Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Рабинович не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо
проститутка тут я!

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Лейбович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

— Сема, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет тебе.
— Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся