В наше беспокойное время, когда рушатся империи, цены на нефть бьют рекорды, туристы мечутся по странам в поисках отдыха и революций, есть три вещи в которых я абсолютно уверен летом:Подорожает квартплата, бензин и отключат горячую воду.Спасибо государству за этот островок стабильности.
В Петербурге разгорается скандал.Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.
Во всем виноват дождь, сказал Собянин. Во всем виноват Собянин, сказал ///Дождь.
Одесса. Привоз.- Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?- То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!
Жена кухарит и так задумчиво:- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...
СМС: Вчера в Окей в бакалейном отделе видели двух покемонов. А в молочном - пикачу. Будешь там, купи заодно рис, гречку и творог.Ответ: В бакалейном и молочном никого не поймал. Зато один прятался на полке в алкогольном. Ну, я уж заодно взял... пару бутылок водки.
С этикетки на бутылке: "Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми".
- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?- Да не, я ночью, кода все спят.
В магазине.- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.Продавщица кладет курицу на весы:- На 87 рублей 50 копеек будет.- СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?Продавщица кричит в подсобку:- Люба! Почем у нас куры?
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочнуютелеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятнымтрудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромныйбулыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получилтвою телеграмму!"
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:- Пойдем кофе попьем.Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат- в замке ключ поворачивается.- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну:привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийскаясборная!
Приходит араб в московский бар, подходит к бармену и говорит:- Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola!Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает:- Стаканчик ЧЕГО-ЧЕГО?
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него быловидение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, женапокумекала и говорит:- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политическойинициативы Всероссийского общества автомобилистов."Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнениетарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщиликоррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:"HЕ БОЛЕЕ ТРіХ РАЗ!"
С сайта anekdot.vkupon.ru