Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три  дня... а может на четыре?

Посмотрю как встретят...
*******
всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
*******
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
*******
Только 3 вида людей скажут правду о вас:
- дети
- пьяные
- люди во гневе
*******
Девочки - не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни ...

То не по вкусу, то не по зубам, то не по карману ))) Ф. Раневская
*******

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
*******
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну, хорошо, потушите...
*******
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
*******
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно, че ты куришь?
*******
- Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим!
*******
Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть.
*******
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
*******
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий...
- А у меня четвертый. Три плюс четыре равно семь.
Поставили на лошадь номер семь. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям.

А те на завтра тоже на скачку двинули
- Ты сколько раз за ночь жену удовлетворяешь?
- Пять
- А я шесть
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь под номером 2.
Мораль: Не надо ля - ля
*******

Родительское собрание. Учительница жалуется маме Вовочки:
- Ваш Вова просто не выносим.!! Он на парте нарисовал муху. Я за урок всю руку себе отбила.
Мама:- Ой что вы это еще что. Вот он негодник в ванне нарисовал зеленого крокодила !!!

Я от страха вылетела в нарисованную дверь. И это еще ничего.

Во дворе на заборе этот паршивец нарисовал бочку с пивом,

Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
*******
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать ночью...
Может быть вы просто жрица ночи!
*******
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»???
Библиотекарь:
- Фантастика на третьем этаже.
*******
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и

всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась.