Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет полицию!!! Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
****************************
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
****************************
Уроки сделаны...
Мать охрипла...
Дочь оглохла...
Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!
****************************
Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
****************************
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
************************************
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки весьма внушительных размеров кондукторша.
Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:>>
"Держитесь, крошки, я пошла"
************************************
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда
Еще подумал: Эх, жаль не доживу!
К сожалению, дожил...
**************************************
Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
*****************************************
— Здравствуйте, мы из России.
— а чего вы с порога угрожаете?
********************************************
Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала...
***************************************
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
***************************************
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.
***************************************
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил...
Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
— Слушай. Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка позови его к телефону...
***************************************
Нет, что за люди, а?
Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
***************************************
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
***************************************
У русского человека две проблемы:
доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
***************************************
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе.
Потому, что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
******************************************************
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...
********************************************
Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!
***************************************
Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!
****************************************
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку...
Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
******************************************
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.
*******************************************
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
*******************************************
— Здравствуйте!
Мы начинаем семинар Как за один день заработать миллион рублей.
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
*******************************************
Аппетит приходит во время еды.
Зверский аппетит - во время диеты.