Комедия - это трагедия, которая случилась не с нами...
 
Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...
 
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
 
СИДЯТ МУЖИКИ В БАНЕ... ЗВОНИТ СОТОВЫЙ...
ОДИН ИЗ МУЖИКОВ ОТВЕЧАЕТ : " ДА, ДОРОГАЯ, ЧТО ? ШУБКУ? КОНЕЧНО, МОЖНО... ЗНАЕШЬ ГДЕ ДЕНЬГИ ЛЕЖАТ... ЕЩЁ САПОЖКИ? КОНЕЧНО , ПОКУПАЙ... СУМОЧКУ ЕЩЁ? ДА, НЕТ ПРОБЛЕМ, БЕРИ"! ВЫКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕФОН , И ГОВОРИТ : " МУЖИКИ , ЧЕЙ ТЕЛЕФОН?"...
 
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно
 
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке
 
На ликёроводочном заводе изобрели эликсир молодости.
Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни и перестаете держать голову.
 
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
 
Совет мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

- Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду ?
- Сёма, я тебе не шлюха...
- Сара, а кто говорит за деньги?
 
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!
 
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"
 
Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...
 
На свадьбе евгейские родственники жениха дгужно скандиговали "Гойка!"
 
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
 
Собаки, бегающие и лающие на проезжающие машины – это души умерших гаишников.
 
Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".
 
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
 
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты 
взялся?!
 
Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя
 
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
 
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?
 
Куплю квартиру с видом на море. Баренцево и Карское не предлагать.
 
Вы слыхали. моя теща умерла!!!
- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Комод и две тумбочки
 
- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
 
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
 
- Странные у Вас брюки: красные, в большую клетку..
- Что же странного, я из Шотландии!
- Так, там же мужчины юбки носят?
- Я отношусь с сексуальному меньшинству!
 
Дочь учится нa повaрa. Мaть: 
- А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили? 
Дочь (сквозь слезы): 
- Нaс зaстaвляют...
 
- Эх, не надо мне было жениться, - жалyется на pаботе один сотpyдник 
дpyгомy. - Жена теpпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда 
тpезвый.

На ошибках мучаются

Энергия лени самая неисчерпаемая

Дополнение к законам Мерфи: Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска..

Придумай вопрос, на который нельзя было бы ответить: "А почему бы и нет?"

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина

Тоска - неясно сформулированная цель

Рукописи не горят, не рецензируются и не возвращаются.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза. 

Рожденный ползать упасть не может

Если Вы упустили свой шанс, - значит, он был не свой

Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

Пока существуют те, кто не задумываясь выполняет приказы, всегда найдется тот, кто не задумываясь их будет отдавать.

Иных уж нет, других долечим

Лучший памятник жертвам - отсутствие памятников палачам.

Хватит откладывать, пора высиживать

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.

Боль уходит вместе с зубами..

Рожденный брать, давать не может

Рождённый ползать на голову не нагадит
 
Если навешивают ярлык, значит - оценили.

Когда правая рука не знает, что делает левая, левая знает, что делает.

Театр одного актера, весь билет продан

Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

Точка зрения зависит от точки сидения.

Дело мастера - добиться.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается