А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.
В одесском ресторане появился плакат:
«У нас новое руководство».
Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.
- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты
- На повороте поймали.
В одесском ресторане появился плакат:
«У нас новое руководство».
Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.
- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты
-Алло, Мойша, это я, Циля... Я таки в сауне.
Тут все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики...
- Софочка, а Ви таки без очков красивее.
- А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков.
-Теперь, когда мы уже поженились,
Сара, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
-Таки семь
- Я таки седьмой?
-Та не, Изя, ты таки третий...
- Симочка, это платье вас полнит!
- Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки...
Сара учит дочь:
- Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках..
- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
-Ой Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
- Изя, Ви слушали последнее выступление Обамы?
- Ой, шо Ви говорите, Мойша - Ви хочете мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?
- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, шо он ошибался.
Рабинович сидит в кресле у стоматолога:
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти???
Рабинович сидит на скамейке и читает книжку.
Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.
Приходит Вовочка домой и говорит:
-- Папа я наступил тёте на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
-- Наступил ещё раз.
Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.
Приходит Вовочка домой и говорит:
-- Папа я наступил тёте на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
-- Наступил ещё раз.
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- Софа, меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?
И на шестой день позвал б-г ангелов и сказал им:
"Решил я создать страну и назову её Израилем.
Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным
морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и
садами.
Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди
на свете, которые будут известны всему миру."
- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной
страны? : спросил один из ангелов.
-.... Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам!.
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат"-подумал Штирлиц.Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным
морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и
садами.
Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди
на свете, которые будут известны всему миру."
- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной
страны? : спросил один из ангелов.
-.... Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам!.
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
Исход евреев из страны - к развалу империи.
(Египетская народная примета)
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.